Le hibou réveille les rubis (gone wrong)

Rappel du premier message :

Cissa était arrivée deux jours plus tôt, sous une pluie battante. Elle ne connaissait pas grand monde mais elle se sentait bien parmi les rubis. Ils avaient tous eu l'air de trouver Cissa parfaitement normale et elle aimait ça. Même la veille, quand elle s'était baladée par inadvertance avec une tête de hibou, personne ne l'avait fui. C'était nouveau, pour notre fille-hibou et elle commençait à apprécier les lieux.
Seule ombre au tableau : elle s'était chopé la crève. Pas un petit rhume non. Une bonne crève des familles. Cissa n’arrêtait pas d'éternuer, de se moucher et de tousser. Sans doute rester comme un rond de flanc devant le portail, hésitant à entrer dans l'académie, sous une bonne vielle drache anglaise, avait du causer ces symptômes.
La fille-hibou craignait d'avoir de la fièvre. Elle se sentait comme un bébé, bavant et prête à pleurer de malaise. Oui, elle était pitoyable. Cependant, elle tentait de rester digne et se mouchait avec élégance. Si c'est possible.
Ce soir là, elle était au plus bas. Elle grelotait alors qu'elle était assise près du feu et avait des ganglions de la taille d'un testicule (c'était du moins l'impression qu'elle en avait).
Après avoir pris une douche brulante, elle avait la tête qui tournait et était désormais sûre d'avoir de la fièvre. Et ça, c'était pas bon... La dernière fois qu'elle avait été malade,... Ouh, elle s'en souvenait comme si c'était hier. La fièvre avait un effet sur son pouvoir. Un étrange effet. Elle le rendait moins contrôlable et pouvait le dérégler. La dernière fois, oui, elle s'était transformée entièrement en hibou et ce, pendant 45 minutes. Un record.
Cissa se mit au lit et finit par s'endormir.

Une quinte de toux la réveilla. Sauf que... Lorsqu'elle toussait, ça ne sonnait pas comme une toux ordinaire. A vrai dire, elle hululait.
"Houhouuuu... Houhouhouuuuu. Hou hou."
S'entendant produire cet étrange son, elle se mit à rire. Et c'était encore pire.
"Houhouuuhouuu... Hou Hou. Hou hou. Houhouhouuuuu. Hou hou."
Elle voulut se lever mais ne parvint pas à s'appuyer sur ses bras. Car ses bras n'étaient plus là. Elle n'avait plus qu'une paire d'aile. Et ses jambes aussi avaient disparues. Remplacées par deux serres.
Cissa paniqua.  Elle était un hibou. Elle hulula encore plus fort pour crier son désarroi.
"Houhouuuhouuu... Hou Hou. Hou hou. Houhouhouuuuu. Hou hou."

Spoiler:

Tandis que Jinn me parlait une musique semblait légèrement différente de la précédente se fit de nouveau entendre tandis que la chouette se fit la malle … ok …Félias vint proposer son aide pendant que Jinn me confia ma corneille.
 
-Bon, tiens Moon... Cette musique me pète les burnes.
 
_ Ah toi aussi ?
 
Il envoya une de ces vagues d'énergie sur l'enceinte la plus proche
 
-Donc... Je disais. Le souci est donc que le hibou que la corneille ici présente voulait graille est en réalité une élève. Elle a trop d'aura comparé à un hibou basique....enfin bref je t'épargne les explications. Elle est partie dans sa chambre, on va l'aider ? Ou tu veux retourner te coucher une fois que j'aurai fait le ménage avec ces saloperies ?
 
Je bloquais sous mon bras pour l'empêcher de déployer ses ailes et envoya au rubis un regard blasé
 
_ Je prends l'option je me casse !
 
Au même moment un Liam sauvage apparait en défonçant la porte de la chambre du hibou.
 
-OPEN THE DOOR PLEASE MOTHER FUCKER !!!
 
Tiens il tombe bien lui ! Je profitais qu'il soit occupé à cela joué agent de police pour faire apparaitre dans mon dos un tentacule suffisamment gros pour soulever la cartokinésiste facilement. Celle-ci s'enrouler autour du coup du jeune rubis à la vitesse de l'éclair et alla lui encastré la tête dans l'enceinte intact la plus proche. Une fois mon méfait accomplit.
 
_ Maintenant on est quitte
 
Je me barrais ensuite de l'internat pour aller pioncer je ne sais pas encore ou avec Moon sous le bras En chemin je croisais Koji et lui désigna Liam avec la tête dans l'enceinte.
 
_ Je te le laisse il est tout à toi cadeau d'anniversaire surprise !
 

J'ai cru comprendre qu'il avait une dent contre lui puis, je m'en allais direction les émeraudes … leurs canapés sont plutôt confortables je trouve. A moins que je ne demande à Luxia que m'héberger.

Bon je n'ai plus rien, je ne peux absolument plus rien faire ... je suis comment dire Con, je sais que je peux faire autre chose... et pourquoi pas la sonnerie ? ce serai bien une sonnerie, AH OUI, LA SONNERIE DE L’ACADÉMIE !!! ce serai bien ...
Je suis toujours dans l'haut parleur mais je suis sur !!! qu'il y a un programme pour la sonnerie, ils ne vont pas embaucher quelqu'un exprès pour la sonnerie ... si ? personnellement je ne pense pas ...
Je parle via tous les hauts parleurs.

"VOUS NE M'AUREZ JAMAIS !!!!!!!!!!!!!!!!"

" Et vous allez payé"
Je me déplace donc en sorte d'aller dans le réseau de mon téléphone ( heureusement qu'il y a le réseau bluetooth sinon je serai MORT !!! ou peut être pas) puis je me lance à la recherche du programme de la sonnerie ...
Nan pas ici, pas là non plus, c'est nul, pas par là, c'est où bordel ? PAS LA NON PLUS ... vous croyez qu'il fonctionne avec un système d'engrenage ? mais du coups je ne peux rien faire ( pour info je suis dans mon téléphone qui est dans ma chambre en ce moment et je dis ça car j'aime perdre du temps et gagner des lignes de texte qui ne décrit rien afin d'avoir 12 lignes mais ça faut pas le dire, sinon on va me reproché de faire du Meta ou avoir briser le 4ième mur.)
et Bah j'aimerai ... Merde je n'ai presque dépasser les 5 minutes ... bah Et si je faisais sonné tous les téléphones ... au volume max .....
C'EST PARTI !!!!!!!! Maintenant chaque téléphone sonne dans le dortoir rubis pour un rien !!!
Quelques seconde après je sors de mon téléphone et vas vite me coucher enfin ... plutôt simuler .

Je ne comprends rien, j'étais tranquille en train de dormir et puis j'ai été réveillée par une sorte de hibou qui chante enfin si on peut appeler ça un chant. Puis ça se mets à gueuler de tout les côté.  J'ai pas envie de m'en mêler. Je reste donc en retrait dans ma chambre et je me prépare. Je m'habille simplement et je me coiffe. Et là, ça part en couille total. Y a un con qui mets de la musique à fond, il gueule des paroles incompréhensibles.

Alors là c'est le truc de trop. Je bouillonne de l'intérieur. Je termine ma tresse et je sors de ma chambre, voilà ce que je vais faire. Je termine donc ma tresse et commence à me diriger vers la porte de mon dortoir. Puis d'un coup, tout les portables se mettent à sonner. Je frôle la crise cardiaque. Je vais le défoncer ce con qui fait joujou avec son pouvoir.
J'ouvre alors doucement la porte avant de la claquer pour qu'elle fasse un bruit suffisamment important pour faire comprendre aux autres rubis que je suis là. Je me mets ensuite à hurler.

PUTAIN QUI EST LE CON QUI FAIT UN BORDEL PAREIL?!

Les poings serrés, les joues rouges j'étais furieuse. Qui est l'idiot qui est la cause de mon réveil. Je commençais alors à chercher la source du problème le pas lourds la respiration haletante. Une chose est sûre, si je le trouve je le défonce. Je vais demander à mon esprit animal. Je fais donc apparaître mes pattes de panthère. Marmonnant donc je m'adressais à ma panthère spirituelle.

Eh dis toi, c'est quoi ton nom déjà? Tu sais d'où ça vient?

Mon nom est Houyo et je n'en sais rien

A ouais d'accord sympa...

Je me mets alors en retrait et observe la scène, si y avait de la musique, forcément, y a des enceintes. Pareil, les téléphones, ça marche avec le réseau. Est ce que il y  aurait quelqu'un qui a une installation informatique suffisante ou alors un pouvoir en rapport, ce n'est pas impossible. Je me raclais la gorge avant de hurler:

EST CE QUE QUELQU'UN A UN POUVOIR EN RAPPORT AVEC LA TECHNOLOGIE QUE JE LE DEFONCE!

Je pense qu’on en avait tous plus rien à foutre. On voulait juste se vider l’esprit. Pour arriver à cette déduction, le simple fait d’entendre du cassage de bouche dans tous les couloirs, de la musique dans toutes les enceintes. C’était aussi bruyant que la 1ère guerre mondiale, d’après ce qu’on m’avait raconté hein. On était à 3 dans ce couloir à se demander quoi faire, on allait même jusqu’à élaborer une stratégie pour détruire toutes les enceintes. On est vraiment des abrutis, c’est dans notre nature les plans foireux. Il y avait ce grand mec aux cheveux rouges qui dégageait un certain style malgré ses cernes et un autre gars un peu plus petit avec un air de chat… sérieusement ? Si son pouvoir lui permettait de se transformer en chat, je ne serais même pas surpris.  Le grand prit alors la parole.

« Boh, j'sais pas qui t'es mais t'as l'air déterr.  Mais y'a un mec la haut qui se prend pour le fils des Daft Punk, il a foutu des enceintes partout dans le bat' et il a décidé d'ambiancer la sainte mère au marchand de sable. Tu t'occupes de ce couloir là et moi je m'occupe de l'autre à côté. On va démonter tous les spots qui se trouvent dans ce bâtiment et il finira bien par nous montrer sa p'tite chatte.. »

En voilà une parole pleine de bon sens tiens. J’allais pas critiquer le fait qu’il me donne des ordres mais j’avais pas vraiment que ça en tête avec toute l’électro qui nous bombardait les oreilles. Ça prenait même des allures de défis, pourquoi pas si je pouvais montrer ma supériorité à péter des trucs ça m’allait. Je levais pouce l’air devant les deux autres et je pris la parole à mon tour, et puis j’espérais secrètement qu’on n’allait pas faire ça pour rien.

« Ça vous dirait pas, dans ce cas, de faire la compét’ de celui qui détruira le plus d’enceinte ? Allez, faites pas vos bébés, je sais que vous en avez envie. Au fait, je m’appelle Edwin. »

Alors que je venais de lancer ce défi, on entendit une nouvelle voix, venant du dortoir des meufs, je vous jure que ces meufs ont une plus grosse voix que n’importe qui ces folles. Et histoire d’en rajouter nos téléphones se mirent tous à faire de la musique. Pour être honnête, on s’en sortait plus là. J’essayai d’abord de l’éteindre, sans succès, puis sans réfléchir, j’enlevai simplement la batterie de mon téléphone que je mis dans ma poche à côté d’une boîte d’allumettes. Sans danger, c’est évident. Si je n’étais pas trop débile, mon raisonnement serait sûrement juste : Il devait sûrement être hors d’une enceinte, si je crois ce que l’autre grand gaillard avait dit.

« Ou alors l’un de vous voudrait peut-être aller chercher où est cet abruti ? »

Cissa était toujours allongée dans la baignoire sous cette forme affreuse. Elle ressemblait vaguement à une sorte de dino-humain-oiseau. C'était infâme, oui. Elle n'arrivait pas à reprendre son apparence et craignait de rester piégée indéfiniment dans ce corps dégoutant. Soudain, elle eut l'impression que la tension qui la tiraillait la quittait. Elle se sentait soudain plus détendue. Son mal de crane semblait être en passe de disparaitre et lorsqu'elle regarda ses mains, elle eut la joie infinie de voir ses petites mimines joliment normales. Elle s'assit dans la baignoire, palpa son visage.
Tout semblait revenu à la bonne place. La baignoire était remplie de petites plumes. La fille se releva doucement. Elle arracha une plume qui restait accrochée à sa cuisse.
Le miroir lui renvoya une image d'elle on ne peut plus banale. Parfait.
Par contre... Elle était nue comme un ver. Elle s'emballa dans une serviette et se mit en quête de vêtements.
C'est à cet instant que quelqu'un donna un énorme coup dans la porte et gueulant : "OPEN THE DOOR PLEASE MOTHER FUCKER !!!"
Pendant un instant qui sembla durer une éternité, Cissa se pencha à droite, vers la porte, puis à gauche, vers sa garde robe, puis à nouveau à droite puis à nouveau à gauche, puis encore à droite. Cela s'appelle l'hésitation. Elle décida qu'au point où elle en était, elle pouvait bien ouvrir la porte au trois quart nue. Elle tourna la poignée et.... Tomba sur un gars qui faisait un fusil imaginaire avec ses mains. What the f*ck?!
Mais c'est quoi cette école? Académie de cinglés.