[EVENT] Ho ! Ho ! Ho ! Joyeux... URGENCE URGENCE !!!!!! [GROUPE 1 : King Will, Shinji, Noa]

Comme je le disais, j’avais donc reçu la fameuse convocation pour la mission. Je savais que cela se passait en ville. Ce qui sous-entend qu’il va y avoir beaucoup de témoins. Par conséquent, il faudra que je fasse très attention pour utiliser mon pouvoir de la manière la plus discrète possible. Du coup, j’avais choisi une tenue adaptée à la chose. Je m’étais vêtu d’un jogging, et d’un Sweat à capuche. À la fois chaud et surtout pratique pour ne pas me gêner dans mes mouvements si jamais je dois me battre.

Ma capuche était rabattue sur ma tête et ma main gantée. Je portais également une sorte de masque d’hivers qui ne couvraient que la partie basse de mon visage. Ce dernier était orné de motifs imitant la mâchoire d’un crâne

Le masque:

Cet accessoire me donnait ainsi un style assez particulier. Pour ne pas dire, pas du tout dans le thème de Noel. Mais au pire, je m’en battais les couilles à coup de planche à pain. Enfin dernier détail, je m’étais également muni de lunettes de ski qui couvrait mes yeux. Celles-ci tiendront beaucoup mieux en place qu’une paire de lunettes classiques. Vous allez me dire pourquoi je me suis sapé aussi bizarrement. Et bien tout simplement pour que je puisse me munir de mon armure d’écaille sans qu’aucun témoin ne puisse le voir.

Bref, je me rendais donc sur la rue ou se tenais le marché de Noël. Je fus d’ailleurs guidé sans mal jusqu’au robot par les cris de détresse. Je longeais les murs pour progresser plus facilement à contre-sens de la foule. Contournant parfois par quelques ruelles lorsque j’en avais l’occasion afin d’aller plus vite.

Lorsque j’arrivais enfin sur place, je vois quoi ? Un putain de robot avec des espèces de bras mécaniques semblable à des tentacules façon docteur Octopus. Qui est l’enfoiré qui m’a fait un sosie version robotique ? Prévenez-moi quand vous m’utilisez comme modèle merde ! Bref, le tas de boulons était perché en haut d’un épicéa pour canarder les passants à coup de décoration de Noël.

Bon et bien je crois bien que pour commencer, je vais devoir faire descendre le bestiau de son perchoir … Je fis donc apparaître mon armure d’écaille pour me protéger avant de m’engager dans la direction du sapin. Je m’aventurais même entre les branches basse sans avoir à craindre les aiguilles afin d’atteindre le tronc. Vu la Hauteur de l’arbre, sa couronne est suffisamment large pour me cacher. C’est ainsi, à l’abri des regards que je fis pousser dans le bas de mon dos un gros tentacule. Par un procédé similaire au cours de pouvoir qui avait eu lieu dans la forêt cet été, l’appendice écailleux fis une première grosse entaille, destinée à guider la chute de l’arbre du côté opposé à la foule (en gros, si la foule est côté nord, je vais faire en sorte que le sapin tombe vers le sud).

Une fois fais, je continuais de scier l’arbre jusqu’à ce que celui-ci cède sous son propre poids.

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'Dé de 100' : 9

"Encore uneuuuuh belle-euh journée! C'est l'heure de partir au turbin!"
Ouf! Aujourd'hui on part chasser un gibier peu commun! Le robot! Vu que j'suis un gars sérieux (ptdr), j'me suis quand même un poil documenté avant en matant la voisine d'en face l'intégrale Dog Life Dog Style. Comme ça pas de mauvaise surprise avec ces t'as d'boulons.
J'me fringue en conséquence d'ailleurs: un bon sweat rose oversize avec l'inscription "fuck off", une paire de  vieilles baskets, un grand pantalon troué et mes lunettes de plongée. Je sais pas trop si Jules prends par tradition ou quoi, mais quelque chose me dit qu'elles seront sans doute utiles. J'n'oublie evidemment pas mon fourreau, que j'enroule dans quelques bandes de tissus histoire de le camoufler en mode "paquet cadeau"
Bref.
Votre mission, si vous l'acceptez, est de chopper un robot qui est la source d'un bordel considérable au coeur même de Thouhills. Bonne chance, agent 00King.
Je sors du bahut d'un pas décidé, direction l'bled des moldus (évidemment j'ai raté l'bus sinon ce serait pas assez drôle wlh j'ai les boules mon frère). J'met un peu plus d'une bonne heure pour arriver, et putain ça gèle dans l'coin en cette saison bordel. Une fois dans la cité, trouver la source du problème n'est pas un problème car le problème en question prend bien soin de créer un tas de problèmes sur son passage, témoin de ses problèmes. Je déboule donc sur la place du marché d'nowel, où les gens s'amassent pour esquiver-BLING! OUAH PUTAIN NIK BIEN TA RACE FILS D'ÈPOUTE!!! UNE BOULE DE NOËL EN PLEIN SUR MON SUBLIME VISAGE (heureusement que j'avais les lunettes), QUI OSE!!! J'le vois! Cette saloperie d'robot teubé canarde tout ce qui passe à grand coup de décoration du haut d'son sapin! Salaud!
J'pique un sucre d'orge à l'étalage car y'a pas d'raison et tente de traverser la foule pour aller lui casser ses dents bioniques. Quand j'arrive après moult déboires au pied du tronc, j'vois un mec avec un masque de ski qui grimpe.
HANCOCK J'SUIS VOTRE PLUS GRAND FAN M'SIEUR M'SIEUR MOI AUSSI J'VEUX ÊTRE UN SUPER HÉROS VOUS POUVEZ M'SIGNER UN AUTOGRAPHE SUR LE TÉTON M'SIEUR?! puis là j'vois qu'il a un tentacule. ´culé c'est qu'Noa. Ce galérien va mettre quatre ans à couper l'arbre à la force de ses bras (enfin c'est sûr qu'il est plus baraqué que moi mais quand même!).

HÉ FRÈRE ATTRAPE-MOI, MAGNE!

Je grimpe vers lui pour utiliser mon powa, et me concentre autant que possible pour éviter de lui cramer la main une fois changé en épée. Bah ouais, tu peux prendre c'que tu veux rien ne vaudra jamais excalibur pour faire des sushis avec un sapin.

NOA LIS ÇA:

Dans la vie faut savoir se la jouer fine les enfants, pour aller bien parfois on doit aller mal. Il faut souffrir pour pouvoir guérir et il faut dormir pour se réveiller ! C’est sur ses mots chargé de bon sens et équipé d’une logique sans faille que je m’en vais faire mon footing dans le froid avec mon bonnet de Noël sur la tête parce que noël oblige bitch. Je sifflote donc pendant que je cours en t-shirt et en jogging parce que les vrais bonshommes n’ont pas froid, écouteurs dans mes oreilles parce que les vrais bonhommes écoutent de la musique en transpirant.

Je continue donc mon footing autour de la ville avec en tête quelque chose…je n’arrivais pas a savoir quoi mais j’oubliais quelque chose…quelque chose d’important mais bon, m’en souviens pas donc fuck ! Je continuais a courir et d’un coup, un homme avec des cheveux argenté, un look purement fabulous apparu dans mon esprit et cria avec un accent et une prononciation tellement FABULOUS que j’ai failli taper une pose pour souligner l’intensité de la chose

« EXCELLENT ! »

Aucune idée de ce qui venait de se passer mais…OH OUI LES ROBOTS ! J’devais aller casser du robot bordel ! En ville donc c’est pas trop loin…j’enlève mes écouteurs et entend un bordel pas possible dans le centre…ça avait déjà commencé putain, j’accélérais ma race en sprintant comme un fou jusqu’à l’épicentre du boucan et j’arrive sur une scène des plus…Tsukienne je dirais. La foule se barre, un robot au milieu qui joue a Donkey Kong avec des boules de noël et un homme poulpe sur le mur…j’étais au bon endroit ! Parcontre je me faisais malmener par la foule qui essayait tant bien que mal de fuir pendant que j’allais a contre sens, je prenais un peu de tout, coups d’épaule, coups de têtes, coups de peni…bref j’ai pris cher pendant que Poulpe Man arrive jusqu’à Donkey Kong…visiblement un autre mec était là pour la même mission que moi…comment je savais ? Il avait les fucking cheveux rose. Details ? DETAILS ? S’il vient pas de Tsuki je mange mon chapeau. Pour X raisons Pink Floyd arrive avant moi vers Poulpe Man qui essaye de couper le sapin de noël (pas cool)

Quelle ne fut pas ma surprise quand Pink Floyd se transforme en épée…well je laissais Sword Man et Poulpe Man je m’occupais de la foule avant tout comme l’objectif c’est de pas trop niquer l’image de l’entreprise a l’homme fabulous…je regarde la foule qui évacue tant bien que mal et après une grande inspiration crie à pleins poumons en saisissant les gens proche du robot pour les pousser vers la foule évacuant dans le bordel, gardant le robot dans le coin de l’œil mais en priorisant les potentiels blessés. J’hurle a pleins poumons vers l’épée et le poulpe

« JE M’OCCUPE DES PLUS LENTS JE VOUS REJOINS APRÈS ! »

J’organise tant bien que mal l’évacuation en gueulant des instructions aux civils de l’autre côté, ceux ayant pu passer

« FAITES ATTENTION AUX VIEUX ET AUX GAMINS ! LE ROBOT NE VOUS FERA RIEN A PART LANCER DES BOULES TOUT EST SOUS CONTRÔLE ÉVACUEZ DANS LE CALME BORDEL ! »

Oui, demandez le calme dans la violence ça ne paye pas…mais c’est ça ou rien ! Et pour le bluff que je viens de faire ? Ils le sauront pas donc ça va

Je jouais les bûcherons en toute discrétion quand je fus soudainement interpellé par une voix qui me semblait familière.

HÉ FRÈRE ATTRAPE-MOI, MAGNE!


Au moment où l’arbre tombe je me retourne pour reconnaître le mec épée … Comment il s’appelle déjà ? Bref, il se transforme en se jetant vers moi. Je ne prends même pas la peine d’essayer de l’attraper. J’ai encore le souvenir du jour où je lui ai présenté Jinn. Il lui avait expliqué le risque de brûlure, etc. Et là y a plus urgent.

_ Ok alors de 1 si je veux une épée, je peux me la faire moi-même, de 2 je n'en vois pas trop l’intérêt-là tout de suite et de 3 … Tu crois vraiment que c’est une bonne idée de te transformer là maintenant devant tout le monde ?

D’ailleurs, en parlant de témoins, je remarque un gugus qui tentait de me filmer avec son Smartphone. Presque, aussitôt, je lui adressais un très élégant.

_ TU VEUX DES JUMELLE CONNARD ?!


Dans le même élan, je crois entendre le gars du parc d’attractions qui dit s’occuper de la foule… À moins que ce ne soit la foule qui s’occupe de lui… Ouais ben au pire vu comme il avait été utile et productif à Halloween, je serais presque tenté de lui dire de rester en arrière. Oui, je sais, je suis médisant. Mais bref, revenons à notre problème tentaculaire. Le robot avait contrôlé sa chute grâce à ses tentacules. Un peu, comme je le fais lorsque je saute d’une fenêtre. Plus ça va, plus je suis conforté dans l’idée qu’on m’a vraiment pris comme modèle pour cette machine. Vous croyez que si je lui dis « je suis ton père » elle me prendrait au sérieux ?

Plus sérieusement, le robot nous ignora complètement. S’en est presque vexant. En revanche, elle s’semblait s’intéresser à autre chose… Du moins, c’est ce que laisse à penser son œil bionique qui s’était transformé en longue-vue. Mais qu’est-ce que ça peut bien être ?

Ni une ni deux, j’empoignais mon camarade chevelu par le bras et le traînais de force à la poursuite mon sosie robotique. De toute façon, si un contact avec le rubis est sensé provoquer une brûlure, j’ai un petit peu de marge pour le sentir avec mon armure d’écaille sous mes vêtements et mes gants.

hrp:

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'Dé de 100' : 95

Bordel de merde j’avais servi mais pas à grand-chose…c’était toujours la merde…mais un peu moins…j’avais envie de cogner les gens mais faut rester calme pour pas niquer l’image de Fabulous man…ils font tomber le sapin (pas cool) ça coutera des sous au patron…ils ont du oublier que l’objectif c’est de minimiser les dégâts pour qu’il puisse vendre ses robots…la actuellement ils ont fait plus de dégâts que le robots…ça commence bien…je reconnais Poulpe Man en plus…il était avec moi a Halloween…étrange qu’il n’ai pas attrapé l’épée, j’étais sur qu’il aurait pas refuser de tripoter le corps nu et rigide d’un jeune homme en bonne santé…comme quoi les gens changent.

Un coup de coude magnifiquement placé dans ma tempe me sortit de mes pensées pendant qu’Octogonapus se dirigeait vers ? Je sais pas où mais il se dirigeait, avec un peu d’huile de coude, des coups de coude, travail des hanches et une ou deux balayettes je me suis frayé un chemin dans la foule sans perdre mon chapeau de papa noël. Je ressassais les évènements dans ma tête pour réfléchir à un plan d’action efficace. Le robot était apparu parce que Fabulous man voulait inaugurer ou tester ses robots…problème dans la fabrication ils fonctionnaient mal. Visiblement ils exécutaient ce qu’ils avaient à faire mais dans l’excès, ils ne s’en prenaient pas aux êtres humains donc on reste dans des robots respectant les 3 lois de la robotique, enfin pour l’instant, les décorations n’ont sauf erreur de ma part blessée personne, vu son design et sa façon d’agir il doit servir a décorer…il est resté sur le sapin jusqu’à ce qu’il soit cassé donc… logiquement il cherche un endroit a décorer ! Un sapin ou un truc décorable.

Il y avait trop de bruits pour communiquer avec les deux autres donc je me contentais juste d’avancer tant bien que mal sans perdre de vue le robot mais n’ayant pas assez de visibilité pour savoir ou il allait ni les dégâts qu’il causait…chiant. J’accélérais la cadence en voyant le bout de cette foutu marée humaine et espérant arriver au robot dans les temps.

Conformément aux capacités de mon powa, je me change une demie-seconde en épée dans un nuage de vapeur (bon avec un peu de bol personne m'a calculé mdr je suis vraiment un boulet). Noa ce chacal ne me rattrape évidemment pas, après tout qu'avais-je à espérer de ce gueux? Il finit de péter l'arbre en deux SANS moi ce chien.
J'me sens grave inutile d'un coup, non mais c'est vrai quoi y'a même pas un couteau d'cuisine dans le coin que je puisse au moins faire semblant d'être dangereux si jamais Jean-Michel robot se la joue Terminator... J'fait tellement pitié que j'me prends même une vieille en m'relevant:
MAMIE NOVA T'AS PERDUE TON CANICHE OU QUOI! BOUGE C'EST PAS JURASSIC PARC ICI! PERSONNE VIENS ADMIRER LES FOSSILES, MAGNE!
Ouf, elle m'a mis les nerf la grand-mère. J'ai juste le temps de voire qu'on vient de balancer le conifère sur un pauvre stand qui n'avait rien demandé que paf, Noa me déboîte le bras pour m'emporter avec lui.
Bon je cherche pas trop à comprendre même si j'ai vu plus discret comme méthode de drague... Je me débrouille pour lui faire comprendre de relâcher sa prise pour me mettre à courir à mon tour, la fuite c'est l'une de mes spécialités après tout (même si je serais à terre dans 300 mètres ne nous mentons pas). J'esquive le flot humain en les priants de s'écarter à grand coup de langage fleuri. Ce roboraigné fonce plus vite qu'Usain Bolt dans un escalator nom de Zeus, ça va être ultra-coton de le rattraper! Putain toute cette foule aide pas en plus.
Argh en plus maintenant que j'y pense faut pas le ramener entier ce truc? J'étais partis pour lui électroniquer sa race moi jusque là! Raaaaaah mais tout ce complique en fait!
Bref, heureusement je dépasse la foule tranquille puisque chuis naturellement grand, et j'arrive à peu près à voir où il se dirige ce sac... Quoique non en fait, il est grave trop pressé! Hé! Je saute sur une poubelle dans ma course pour dominer tout ce bordel et y voir un peu plus clai-BUM!
PUTAIN Y'A UN CONNARD RANDOM QUI M'A PERCUTÉ ENFLURE! J'm'étale comme un caca sur le pavé, heureusement personne me marche dessus bordel. Noa a déjà dû prendre pas mal d'avance sur moi, tiens.

gsfvujqckgzn.

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'Dé de 100' : 72

Crois en l'âme des dés [J'ai fais 72] je passe mon tour du coup hein.

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'Dé de 100' : 72

Je ne vois plus Shinji et je crois que j’ai Perdu Will … On ne peut vraiment compter que sur soit même dans ce patelin ça fait vraiment plaisir… Merci les rubis je vais demander à être délocalisé dans une maison ! J’ai l’Age pour devenir Diamant ? Va savoir, je devrais peut-être postuler… Bref, j’essaie de poursuivre le robot. Autant deviner son but n’est pas simple… En revanche le suivre lui n’est pas si difficile. Même s’il est rapide avec ses tentacules, mais au moins il est visible. Jusqu’à ce qu’il stoppe sa course et jette finalement son dévolue sur un magasin de décoration. Une sorte de « Christmas palace ». Ho putain le con, il recharge ses munitions !

Je m’aventurais également à mon tour dans le magasin à la poursuite de mon jumeaux robotique. Par un bref coup d’œil, je balayais du regard la pièce pour vérifier s’il n’y avait aucun civil. Je sortais ensuite un premier tentacule afin d’utiliser ma capacité « sensitive ». Je ne repérais aucune vibration trahissant une quelconque présence ? Parfait on va pouvoir passer aux choses sérieuses … Je déployais ainsi tous mes tentacules sur toute leur longueur.

_ Cette fois-ci ça va se jouer entre toi et moi mon coco. De tentacule à tentacule !


Ni une, ni deux, je me jetais sur lui bien protéger par mon armure. Ainsi mes onze autres tentacules partir à l’assaut de mon adversaire, s’enroulant autour de lui et chacun de ses membres métalliques. Je m’engageais en quelque sorte dans un bras de fer tentaculaire dans le but d’immobiliser cette chose. (je sens que cette histoire va en inspirer des yaoiste et des fans fictions …) J’espère quelqu’un aura malgré tout l’idée d’en profiter pour trouver le bouton « On/Off »ou de lui enlever les piles !

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'Dé de 100' : 63

(Je lance un dès 100, je sais pas si il est effectif du coup...)
Mange des pavés. Planque sa beuh avant la douane car sinon les flics vont m'chopper.