Les pieds dans la neige [Libre]

Arrivée en été, Sally avait jusqu’alors tout fait pour favoriser un état de solitude. Pour cela, elle aimait se promener dans les lieus les moins fréquentés telles les petites ruelles ou les coins oubliés des jardins. Elle aimait l’air frais, l’air pur, presque autant que la solitude et l’isolement, et cela l’avait poussée à sortir la nuit. Mais elle ne saurait dormir, ni le jour, ni la nuit. La présence de ses camarades de chambres la poussait à toujours sortir, toujours chercher à s’isoler. Pourtant, l’hivers était là désormais, et elle ne pouvait que le constater…

Quelque chose de poudreux craquela sous ma bottine. Le froid me glaçait tant que j’avais la sensation d’être devenue une poupée de porcelaine, que la température avait cristallisée ma peau et que l’on pouvait maintenant me briser d’un coup de canne. Sans doute le jour empêcherait-il celui qui l’aurait bien fait de le faire… le jour, je ne le croise jamais. Mes mains, nues, prenaient une teinte écarlate et je sentais quelques brises se faufiler sous mes jupes pour chatouiller mes jambes à travers mes bas. Déjà, tout mon corps se mouvait en une myriade de tremblements. Rester dehors est-il judicieux ?

Plantée comme un piquet, un panneau ou un lampadaire devant le dortoir -encore vide à cette heure- je crain qu’on ne me voit. Tu veux que je sois seule aussi, non ? Tu sais que les autres ne m’attirent que des problèmes… alors rester dehors, par ce temps de glace, ce doit être le mieux ! Mais où ? Je ne me suis jamais vraiment éloignée, et je ne veux pas me perdre… ni rester près des fenêtres où ton reflet apparaîtra entre les tristes traces de buée… ni rester près des fenêtres au travers desquelles on me verra, au travers desquelles on se trompera…

Le froid et l’humidité emprisonnèrent trop vite mes cheveux en petits paquets de givre. Mes yeux suivaient le cheminement sourd et incertain des panaches de fumée dans les airs. Ces derniers disparaissaient graduellement, emportés par cette même brise qui engourdissait mes membres. L’hivers m’enlaçait déjà, embrassant mon corps, me changeant en poupée désarticulée.

Où aller ?
Où être seule ?
Comment ne pas tomber dans l’hypothermie ?

Comment rester proche de ton souvenir, et loin des regards ?
Comment obéir à ton désir si je ne le connais pas ?

Décidée, je traversais la cour devenue blanche à grande enjambées, décidée à atteindre le portail au plus vite. Les flocons se remettaient à tomber du ciel, embrumant le paysage. C’était comme si une envolée de paillettes blanches s’étaient déposée sur l’image du décor. Encore une fois, tout me semblait affreusement lent, affreusement froid, affreusement figé en ton absence. Dans mes mains rouges je voyais tes yeux et cela me brûlait sans me réchauffer.

Seules, mes larmes tentaient en vain de me quitter, gelant sur mes joues. Au diable les maux que j’attraperais ! Si tant est que je peux rester seule, tout me va… après tout, sans toi, à quoi bon vivre ? Je ne fais que t’attendre… et si tu pars… si tu pars… je partirais à mon tour, puisque tel est mon destin. Tu es le seul à pouvoir rallumer la cheminée de mon cœur. J’ai déjà failli, à plusieurs reprises. Mais plus je désire renouer avec ce monde, plus je me glace. Vais-je finir comme un flocon, si je continue à espérer ?
Je ne dois pas.
Si tu reviens, je dois me ressembler.
Je dois me conserver.

La grille de fer était la chose la plus froide qu’il m’ait été donné de toucher, depuis longtemps -bien trop longtemps. C’était comme si ma peau de cristal se brisait, si pillait sous l’effort. Mes yeux étaient égarés dans le blanc du paysage. Mais j’étais aveugle en pensée. Tout ce que je parvenais à percevoir, c’était ta silhouette vague et flou, comme si tu allais venir de quelque part et m’étreindre. Je ne pouvais que rêver de ta chaleur qui se perdait un peu plus à chaque instant.

Ma marche fut longue, lente. A chaque pas, je te revoyais tomber. A chaque fois que je levais ma jambe, j’entendais à nouveau ce murmure terrible. A chaque fois que mes dents claquaient, je sentais l’étreinte de Tatie qui me dégageait de ton corps. A chaque souffle, je revoyais cette chaise vide qui me donnait des frissons. Rien de tout cela n’aura de fin sans que tu ne me tendes la main.
Mon errance est nécessaire.

Déjà, je dépassais la ville, marchant sur un petit chemin dérobé. Je voyais les bâtiments mourir dans mon dos, tandis que le ciel commençait à s’éclaircir. Graduellement, la verdure prit place. Mais elle n’était pas libre comme Roydon aimait me la présenter. Ce n’était pas les lierres montants sur des bâtiments en ruine ou une grande forêt sauvage. C’était tout ce que tu haïssais : des champs bien rangés. J’entendais encore toute ces fois où tu te plaignais. Je sentais la glace s’accumuler sur mes joues. Je ramenais mes mains à mon visage, machinalement, pour étouffer mes sanglots.

Mes jambes vacillaient de plus en plus. Mes muscles semblaient chercher une énergie que j’avais perdue. Ils semblaient réclamer ce déjeuner, ce dîner et ce petit déjeuner que j’avais manqué de leur donner. Mais avaler quelque chose me ferait sans doute perdre pied, définitivement. Je ne veux pas qu’une quelconque nourriture entre dans cette bouche qui avait aidé à naître tant d’aberration, de mots sans cohérence. Je ne voulais plus me nourrir, je n’en avais plus envie. Et mon corps qui semblait réclamer cette nourriture, je savais si bien qu’il la rejetterais. Je ne voulais plus vivre dans le confort. Je voulais sentir mon ventre se tordre, je voulais avoir mal. Cette douleur, cette faim atroce, je l’ai choisie. Je veux que le monde cesse de tourner, qu’il n’y ait plus que moi et la douleur. Si tu n’es pas là il n’y a aucune raison que je le sois ! Ma place est dans ton cœur, dans ton esprit, dans tes mots et à ton chevet !

Je tombais enfin, comme un sac, à plat, dans un bruit mat. Je sentais la bordure du champ chatouiller mes mains, mais je ne pouvais pas bouger. J’avais si froid… tant que ça devait être tout ce qui restait, avec toi. Vas-tu venir, si tu me sais dans un tel état ? J’ai emmené mon carnet, mais je crains de n’avoir rien pris pour t’écrire…
La neige se perdit sur mes cils, mouchetant ma vue qui devenait trouble.
Pour la première fois depuis des mois, je me sentais épuisée. Une douce chaleur léchait mon dos et j’eus la certitude que c’était toi, dans cette neige. On m’a un jour dit que, quand le froid tuait, on ressentait une douce chaleur. Mais je suis certaine qu’on me mentait. Cette chaleur, c’est toi, c’est toi qui m’étreint. Je veux y croire, plus que je ne veux vivre, au fond…

Arrivée en été, Sally avait jusqu’alors tout fait pour favoriser un état de solitude. Pour cela, elle aimait se promener dans les lieus les moins fréquentés telles les petites ruelles ou les coins oubliés des jardins. Elle aimait l’air frais, l’air pur, presque autant que la solitude et l’isolement, et cela l’avait poussée à sortir la nuit. Mais elle ne saurait dormir, ni le jour, ni la nuit. La présence de ses camarades de chambres la poussait à toujours sortir, toujours chercher à s’isoler. Pourtant, l’hivers était là désormais, et elle ne pouvait que le constater…

J’entendis des crissements au loin, reconnaissant la voiture de tonton qui n’avait aucun talent pour la conduire. Je sentais que tu étais là pour moi, pour me sauver. J’entendis au loin, comme si ce n’était pas réellement là, une femme hurler :

« Charles ! Chaaarles ! »

Je restais là, entendant la neige la dévorer sans vraiment me poser de question. Je me sentais partir et c’était délicieux parce qu’enfin tu étais là. Tu aurais pu me laisser dans la neige mais tu es venu… j’étais sûre que tu ne me laisserais jamais tomber ! Le soleil vient de se lever et la neige s’est évanouie ! Les rayons tièdes du soleil me chatouillent la peau et je sens mes lèvres s’étirer en un sourire. Tout mon corps t’accueille avec joie, je suis baignée d’euphorie ! Je veux te rejoindre ! Je vois tes mains dans le ciel et, si je le pouvais, je pleurerais de joie !

Les rires restaient coincés dans ma gorge comme si la glace gagnait du terrain. Mais ne t’en fais pas, Roy, ne t’en fais, parce que l’amour gagnera ! Je ne mourrai pas ce matin, pas sans toi. Je sens que tes mains se glissent dans mon dos, que tes doigts qui désormais me semblent aussi que brûlant s’enroulent dans ma robe. Tu me l’as achetée, pour Noël, il y a deux ans. Je me suis dit que j’avais tant minci ces derniers mois qu’elle m’irait. Tu as vu ce lainage ? Il est magnifique, n’est-ce pas ? Elle est splendide ! Les broderies sont juste magnifiques !

Je sens que tu trembles. Pourtant, pour moi, ta présence a fait partir l’hiver à des kilomètres. Pour moi, maintenant, c’est le printemps et je veux chanter. Tu m’as tant manqué ! J’ai tant de choses à te dire ! Je sens que je me soulève et j’entends les craquements particuliers de la neige qu’on déplace. Une douleur cours tout le long de mon corps, mordille chaque petit morceau de peau. C’était comme si mon corps, brûlé de ta pureté, craquelait à ton contact.

Pourtant, alors que je m’élevais, maintenue en l’air par les ailes de l’amour, je sentais en mon corps les âmes qui dansaient. J’étais ivre de complaisance, d’amour, de bienêtre. Tu es le reflet de mon miroir et jamais je ne me figurerais loin de toi, jamais je ne me figurerais réellement de te perdre. C’était comme si tu attrapais ma main, me soulevant, laissant ma jupe caresser la surface irrégulière de la neige, retournée par les pieds des gens. C’était comme si ta sollicitude me soulevait du sol, comme si elle m’étreignait.  Tes mains, venant du ciel, finirent de m’attraper et je sentais doucement le contact avec moi-même diminuer.

« Calmes-toi… »

C’est ta voix tendre qui sifflent près de mon oreille. Je ne peux que me laisser aller, sentant tous mes muscles se détendre les uns après les autres sous l’effet de ta chaleur. Je sens que mon esprit entier s’en va dans tes bras. Tu es si près désormais que je sens ton souffle traverser mon col, se loger dans mon cou et me recouvrir de frissons. La félicité devient ma seule arme devant cette concupiscence inacceptable que j’accueillais sans gêne. Tu es ma vie. Je sentais que nos visages devenaient proche, voyant le cercle rouge formant ton iris. Il brillait comme une perle de sang au milieu de la neige. Il brillait toujours de la même couleur, toujours aussi fort…

Soudain, une bourrasque me frappa. J’entendis des bruits étranges. Ce n’était rien d’enchanté, rien d’ésotérique, rien de ce qui devrait nous lier désormais. Une chaleur nouvelle, douloureuse, agressive, froide et ignoble te frappa. Un instant et nous nous embrassions, un instant et je succombais, un instant et nous aurions été unis par la force de l’inconscience, de l’insouciance, de l’abondance. Bous aurions été unis plus fort qu’on ne peut unir. Nous aurions été un ! Un seul et même être ! Pour toujours cet instant de magie ! Pourquoi ? Je te voyais briser en éclat, envolé, effacé, devenu flou, travesti, abîmé par cette tornade qui te dévorait.

Non !
Non !
Roydon !
Roydon !

Je sentais mon être entier se déchirer, lentement. Je sentais que je n’étais qu’un grand glaçon, une coque de glace vide, quelque chose de faux. La mort. Cette fois ce doit être cela. Je sentais ses grands doigts maigres qui m’emballait dans mon linceul. Il crissait comme du plastique, de manière très désagréable. Je sentais qu’il me brûlait la peau, qu’il me faisait mal. Je sentais ma chair plaquée contre mes os, je sentais mon estomac qui voulait me dévorer. Mon propre corps ne veut plus de moi ! Je n’étais qu’une douleur froide, incapable de lâcher cette image, ce fantasme. Ça ne pouvait pas être faux ! Tu dois être là ! Qui m’aurait sauvé, sinon toi ? Qui tiendrait à moi, sinon toi ?

Tu es le vent quand plus rien ne bouge, le soleil quand il fait froid, la pluie quand je me dessèche, tu es la vibration de mon être qui fait fissurer mon cœur quand tu cris ! Tu es la vie, la mort, la joie, la peine, les rires, les larmes et le monde ! Quand je te vois disparaître, c’est le monde qui prend le rouge de tes yeux ; c’est la terre qui se brise, qui s’émiette ; ce sont les rires qui s’envolent, qui partent si loin que rien ne saurait les ramener ; c’est la joie qui s’efface, gommé par ce vide, ce trou noir de mon être ; c’est ma vie qui se floute, qui perds tout son sens, tout son intérêt ; ce sont les murmures du monde qui se travestissent, qui deviennent des hurlements déchirés ; c’est tout mon être qui s’abime, qui ne devient que lambeau ! Je ne puis le supporter…

Je sentais une vibration, quelque chose se mit à bouger, comme de petits va et viens, comme un petit tremblement, un petit mouvement, une légère secousse. Je me sentais partie et je n’avais aucune envie de revenir, maintenant qu’on venait de m’enlever la vie. J’étais une chrysalide enfermée dans du papier. Peut-être va-t-on m’enterrer, si je ne réagis pas. Je n’entendais que des grincements, un vrombissement infâme et ta voix déchiré qui tentait de m’expliquer.

« Je le dois, Sally ! Je n’ai pas d’autre choix ! »

Je me souviens de ton départ comme on se souvient sans doute du jour de sa mort, après le trépas, lorsqu’on se réveille, brutalement, privé de tout ce qui fait de nous qui nous sommes. J’ai été privé de toi et ainsi de mon âme, de qui je suis. Je suis ton fantôme, la voix que tu appel dans la nuit, la raison de tes tourments. Je suis celle qui t’ai réellement abandonnée, aujourd’hui, et je sens que le monde entier me punit, je sens qu’on me tue mille fois à chaque seconde. Est-ce vraiment des secondes ? Le temps peut-il continuer, après toi, malgré toi ? Non. Je ne veux pas le croire. J’aurais dû partir, tu aurais dû m’accueillir, me consoler. J’aurais dû te voir, t’étreindre, te retrouver… pourquoi cette tempête t’a emporté ? Pourquoi a-t-il fallu que tu disparaisses une nouvelle fois ?

Je t’aime.
Tout mon être est à toi et je ne saurais le dire, puisque rien ne peut écrire cette énergie si forte, si spéciale, si grande, si inépuisable qui m’habite quand je pense à toi. Nos cœurs ont fusionné et sans toi je me retrouve divisée. Tes pleurs sont mes douleurs et je ne saurais me faire à cette absence, puisque tu es une part de qui je suis, une part non négligeable. Tu es le rayon de soleil qui traverse le brouillard…
Jamais un ouragan ne te tuera… alors… alors, tu me reviendras, n’est-ce pas ?

Arrivée en été, Sally avait jusqu’alors tout fait pour favoriser un état de solitude. Pour cela, elle aimait se promener dans les lieus les moins fréquentés telles les petites ruelles ou les coins oubliés des jardins. Elle aimait l’air frais, l’air pur, presque autant que la solitude et l’isolement, et cela l’avait poussée à sortir la nuit. Mais elle ne saurait dormir, ni le jour, ni la nuit. La présence de ses camarades de chambres la poussait à toujours sortir, toujours chercher à s’isoler. Pourtant, l’hivers était là désormais, et elle ne pouvait que le constater…

Soudain, tout se brisa et j’eus peur que tu te brises aussi. Tout était très étrange et je ne te voyais plus, je ne te sentais plus. Je te savais là, dans mon cœur, dans mon être. Mais tu ne quitteras jamais cet endroit alors que faire ? Je ne sais pas. Je veux te chercher mais comment : je flotte dans le vide. Tout semble se déchirer dans une douleur qui ne vient plus de moi… quelqu’un d’autre est là, tout près, ce n’est pas toi. J’ai mal de cette information. Je ne veux pas de cette information. Je veux penser que c’est toi mais tout mon être me dit le contraire, que je dois réagir, que je dois me sauver, que je dois comprendre, que c’est dangereux.

La chose hurla très fort, si fort que j’en eu mal. L’as-tu entendue ? Peux-tu l’entendre ? Je te sais lié à moi par ce précieux livre mais sais-tu comme mon cœur est en errance ? Tu ne dois pas comprendre ce chaos, cette colère et cette peine. C’est un cœur en deuil, un cœur en miette qui s’est ajouté au mien. Je ne sais que faire. Où suis-je exactement ? J’étais sensé partir, loin de toi, loin du monde. Tu es venu, tu as disparu, je ne comprends plus. Suis-je en moi-même ? C’est impossible… tu serais là ! Tu serais avec moi !

Le noir se rompit progressivement et une grande salle richement décorée se dessina. Je n’ai aucun repère ici, pas même le son d’une voix familière, un visage de mes souvenirs. Je ne vois pas ton reflet, pas encore du moins. Mais je sais que je ne suis pas seule. Il y a cette femme grave et ses cheveux courts, debout, droite, me regardant avec effroi. Qui est-elle ? Que me veut-elle ? Je ne la connais pas, pas du tout, elle ne me dit rien. Mais elle me fait peur. J’ai un mauvais pressentiment devant ses traits tirés de haine et de rage. Mon reflet. Tout vient toujours de mon reflet.

Les murs craquent les uns après les autres, leurs craquements m’évoquent des os qui s’écrasent et je ne peux m’empêcher de me souvenir de tous les os que j’ai vu se briser. Tout se fissure comme mon esprit quand tu as quitté mon corps mais la femme ne bouge pas. Elle tremble de rage. Tout cela viendrait-il d’elle ? Est-ce son pouvoir ? Je suis en danger.

Les meubles se brisaient ensuite. Ils s’envolaient en éclat comme si une bombe brisait des sculptures de verre. Tout semblait vouloir me tuer, tout, du sol au plafond, même cette femme et ses yeux d’horreur. J’entendais sa voix cassante et dure me crier :

« Sale petite garce, tu vas me le payer ! »

Je regardais dans la pièce, cherchant une jeune fille. Je ne comprends pas. C’est comme si le vide se tenait derrière ces mus… je ne sais pas… je pense que tout ça ne devrait pas arriver… Payer ? Payer ? Payer pour quoi ? Payer pour elle, pour cette haine ?  Est-ce moi, la garce ? Que signifie tout ceci ? Est-ce un rêve ? Est-ce un univers parallèle ? J’ai peur. J’ai mal. J’ai mal pour elle, peut-être pour moi. J’ai la sensation que ce monde me déteste. Sans doute que le monde me déteste… sans doute que personne ne saurait m’aimer, sinon toi. Qui en aurait la force, sinon toi ? Personne. Je suis perdue. Est-ce cela, la vérité ? Suis-je emprisonnée dans toute la haine que j’ai généré ? Dans ce cas, il n’y a qu’une chose à dire.

« Prenez ce que bon vous semble, mais ne le touchez pas. »

Je revoyais ton visage dans ma tête. Je te voyais les frapper, prendre le prix. Si je dois payer encore, je payerais. Je ne ferais que ça, s’il le faut, jusqu’à que tu reviennes. Je suis une dette et quelqu’un doit la payer. Je ne peux pas m’offrir à quelqu’un d’autre que toi… mais je ne veux pas que tu paies… Payer déchire cœur et corps ! Je ne veux pas te savoir déchiré ! Je ne veux pas te faire déchirer ! Je ne peux que subir et attendre… souffrir et t’attendre… parce que tu es ma lune, mon soleil, ma venus, mon Jupiter, mon air et mon vide et que sans toi plus rien n’est et tout me dévore. C’est comme si le monde se retournait dans une cacophonie impossible à comprendre et que j’en devenais le centre. Je ne veux pas être le centre du monde mais seulement le centre du tien.

Non, en fait, je veux simplement que tu reviennes à toi, que tu te réveilles de ce sommeil trop long, que tu te lèves et que tu vives. Je veux que tu vives. Je payerais ta vie. Je donnerais la mienne. Je tuerais. Je tuerais tout le monde s’il le faut. Mais, je t’en prie, vis… tu ne peux pas laisser ton âme disparaître !

Arrivée en été, Sally avait jusqu’alors tout fait pour favoriser un état de solitude. Pour cela, elle aimait se promener dans les lieus les moins fréquentés telles les petites ruelles ou les coins oubliés des jardins. Elle aimait l’air frais, l’air pur, presque autant que la solitude et l’isolement, et cela l’avait poussée à sortir la nuit. Mais elle ne saurait dormir, ni le jour, ni la nuit. La présence de ses camarades de chambres la poussait à toujours sortir, toujours chercher à s’isoler. Pourtant, l’hivers était là désormais, et elle ne pouvait que le constater…

Tu ne peux pas… pas vrai ?

Soudain, je sentis mon sang remonter dans ma joue. Une… claque ? J’en ai senti, des centaines et, encore aujourd’hui, je dois en supporter ? Je sens ce petit picotement qui ne me trompera jamais. J’ai… j’ai mal. Je le sens en moi. Elle recommence. Je la vois, enragée, s’en prendre à mon visage comme une furie. Qu’essaie-t-elle de me faire payer ? Est-ce le karma ? Est-ce parce que je t’ai laissé derrière ? Je suis comme paralysée par la peur d’interrompre une punition importante. Je ne veux pas te perdre, tu sais ? Je veux tes lèvres, tes mains, tes mots et tes étreintes… qu’attends-elle, elle, de nous ? Est-ce à cause de cette chose qui me pourri la vie ? Sans doute… je devrais… dire quelque chose… ? Non ! Je ne dois pas l’interrompre… mais à quoi bon ce regard déterminé ? Qu’essaie-t-elle de faire ? Elle va me tuer ? Ce serait drôle, comme mort, des claques, tu ne crois pas ? Et après, si tu mourais, je serais là, pour toujours. Ce serait drôle…

Mais tu m’as dit de vivre. C’était tes mots, ce jour horrifiant, quand on est rentré du parc, quand j’étais encore plus en furie qu’elle. Alors je ne dois pas la laisser me tuer.
De mes deux mains je tentais de mettre un peu de distance entre nous. Je sentais mon bustier serré se tendre, tirer sur mes aisselles et sur mes côtes mais qu’importe. Mes joues me brûlaient et sans doute étaient-elles si irritées qu’elles finiraient bientôt par imiter mon cœur et pleurer de leur sang en attendant son retour. Je ne dois pas. Je ne dois pas saigner s’il ne peut pas le voir. Il l’adore, mon sang, ça le fascine, je ne peux pas lui enlever.

« Madame… je… vous pourrez continuer de prendre votre paiement… mais… »

Perdue, je suis perdue. Il y a cette brume dans ma tête, quand on me tape dessus. Je dois arrêter la violence en la prenant sur moi alors… pourquoi je déteste tant la douleur ? Parce qu’elle ne vient pas de toi, parce que tu n’es pas là… je dois me ressaisir ou tu ne seras jamais là, pas vrai ?

« Mais… je dois savoir… ce que je vous ai fait, à vous. Est-ce encore… parce que… je suis née ? »

La lettre, la lettre de maman, contre mon cœur. Ses yeux qui ont brisé son cœur à force de me voir, moi. Les mots, les mots de ces gens, du monsieur de la nuit. Je vous jure ! Je vous jure que je regrette d’être née ! J’ai compris !

« Si c’est cela, tout va bien… mais… je sais que c’est bête mais… »

Ce n’est pas bête, c’est pire que ça. C’est égoïste. Tu ne dois plus être égoïste ! Tu dois le faire revenir alors arrêtes tes bêtises, Sally ! Sinon, il sera mort. Mort. Non. Je perds mon souffle quelque part dans ce champs où je suis tombée dans ses bras, tout à l’heure. Je ne me souviens même pas comment on est arrivé ici ou comment tu es parti, Roy… mais tu n’es pas mort, dis-moi ? Les larmes se préparent, au bord de mes yeux, au grand plongeon. A chaque fois qu’elles pensent à ton départ elles veulent mourir écrasées sur le sol alors dis-leur que tu reviendras, que ce n’est que temporaire, qu’on va te retrouver, un jour….

« Mais j’aimerais simplement savoir… vous… vous voulez bien ? »

Je ne sais même pas si je le souhaite… je souhaite si fort de te retrouver, Roydon, mon adorable amour, alors puis-je encore souhaiter autre chose ? N’est-ce pas futile ? Dis-moi que c’est légitime, que je ne me trompe pas de chemin, que je te trouverais, bientôt, que tu te souviens de moi, que tu fais tout pour me revenir et qu’on va s’aimer encore plus fort, toi et moi… c’est ça, mon souhait. Alors pourquoi je raconte n’importe quoi ?

Bon. Ça y est. La première larme est morte, sur le sol. Elle va disparaître, aspirée par l’air, parce qu’elle est trop petite et trop faible, ce sera rapide. Pour moi, c’est long et lent, parce que je suis trop grande, trop épaisse aussi. Je ne devrais pas… je ne devrais vraiment pas…

« En fait, oubliez… ce n’est rien… »

Je rejoins ses yeux qui m’en veulent. Frappe-moi, maintenant. Je suis prête, je m’y attends. Je mourrais pour lui, alors tu me frapper tant que tu veux. Passe-la, ta haine, ta peur, ta colère, ton envie. Passe-le, ton malheur, ton tourment, ton trouble, ton souvenir. Tu dois m’en vouloir, non, d’être ce que je suis ? Je te rappel quelqu’un et tu trouves ça fourbe et pervers. Peut-être que tu vois en moi ton amour ou ton parent. Peut-être que cette personne est morte. Peut-être que je te rappel quelqu’un qui n’est plus près de toi. Je me fais la même chose, devant les miroirs… alors je comprends, je sais que ça fait mal. Je sais que tu dois me faire mal, maintenant. Alors fais-moi mal ! C’est monstrueux et horrifiant, ce que tu vois en face de toi, cette créature immonde qui nous rappel que tous ceux qu’on aime ne sont pas du tout éternel ! Cette créature qui tua sa propre mère ! Son amour ensuite ! Ne doit-elle pas partir à son tour, la terrible ignominie que je suis ?

Arrivée en été, Sally avait jusqu’alors tout fait pour favoriser un état de solitude. Pour cela, elle aimait se promener dans les lieus les moins fréquentés telles les petites ruelles ou les coins oubliés des jardins. Elle aimait l’air frais, l’air pur, presque autant que la solitude et l’isolement, et cela l’avait poussée à sortir la nuit. Mais elle ne saurait dormir, ni le jour, ni la nuit. La présence de ses camarades de chambres la poussait à toujours sortir, toujours chercher à s’isoler. Pourtant, l’hivers était là désormais, et elle ne pouvait que le constater…

Alors vas-y ! Frappe-moi jusqu’à la mort si tu veux ! Je mérite chaque coup qu’on me donne, j’en mérite plus ! Fais-moi mal à en pleurer, à en mourir ! Fais-moi mal jusqu’à me pardonner ! Fais-moi mal jusqu’à ne plus souffrir de te souvenir de moi, couchée dans la neige ! Fais-moi mal à en perdre ton souffle ! Fais-moi mal pour toujours ! Je le vois, que tu le veux ! Je le vois dans tes yeux, dans la façon dont tu me regardes ! Tu me méprises ! Tu veux me faire mal ! Tu veux me blesser ! Allez ! Vas-y ! Fais-moi tout ce mal que je t’inspires ! Pourquoi tu arrête en si bon chemin ? Mes joues me brûlent alors c’est là qu’il faut frapper plus fort ! Fais couler le sang de la rédemption ! Vas-y ! Fais-moi du mal puisque je t’inspire toute cette horreur ! Met mon visage à cette horreur que j’inspire, je t’en prie !

« Ce que tu m’as fait ? »

C’est ça ! Dans ta voix ! C’est ça ! Tu te sens offensée, n’est-ce pas ? Tes bras croisé, ton air de mépris, hautain, de supériorité bien méritée. Tu dois détester être en face d’une bassesse comme moi ! Dis-le ! Montre-le ! Frappe-moi, puisque je ne mérite que ça ! Montre-moi cette attention ! Je n’attends que ça, tu sais ? Alors donne-le moi ! Donne-moi le droit au pardon, fais couler le sang sur ces joues chaudes ! Tu dois le faire, je t’en prie ! Je t’ai blessée, non ?

« Tu me fais perdre un temps précieux »

Tu me hais ? Tu me méprises ? Je le sais ! Je suis comme ça ! C’est ce que j’inspire au monde ! Je mange ton temps ! Je te fais du mal, tu veux aider cette personne que tu aimes mais c’est faux ! Je t’ai menti comme je mens à tous ! Je suis faîtes de mensonge alors vas-y ! Frappe et frappe encore jusqu’à briser ce mensonge que je suis ! Puisque je ne serais jamais que ça…

« Avec tes gémissements incessants. »

Mes gémissements ? Oui… on les méprises. Ça t’énerve ? Tu veux me faire taire ? Tu peux ! Si tu me frappes assez forts, je ne pourrais plus m’exprimer ! ça m’est arrivé, d’avoir si mal que je ne pouvais plus parler ! Je te jure que c’est possible ! Alors je t’en supplie de toutes les fibres de mon être, fais-moi subir la douleur que je t’inflige ! Offre-moi ton pardon ! Fais-moi sentir que cette douleur est réelle !

« Tu ne pouvais pas trouver un meilleur endroit que ma route pour mourir ? »

C’est ça. Tu es plus triste que je ne le pensais. C’est triste. C’est très triste. J’en ai des nausées. Voir un corps en train de mourir, ça te touche tant que ça ? Tu es trop altruiste pour laisser mourir un gosse devant toi ? Tu es fausse, ma parole ! J’ai jamais rien entendu d’aussi faux que ces choses insensées sur l’amour de son prochain ! Si c’était vrai, il n’y aurait pas que Roydon et l’aveugle pour m’aimer ! Ma colocataire a disparue ! On me frappe ! On me méprise ! On l’a tué ! Vous, tous autant que vous êtes, vous pouvez voir les gens mourir ! Vous les tuez, sans un seul remords ! Vous me l’avez volé ! Et vous prétendez que je vous ai entravé par ma mort ?

« J’ai bien d’autres choses à faire »

Que de t’occuper de moi ? Oui. Alors pars, loin de moi ! Retourne-toi ! Laisse-moi ! Si tu ne veux pas m’accorder ce pardon, va-t’en ! Je ne le mérite pas, de toute manière.

« Que de jouer les assistantes sociales »

Ah ! Les assistantes sociales ! Ne faudrait-il pas les punir, elles-aussi, d’avoir été si dures avec ma mère ? Elles sont cruelles et se disent bonnes ! Elles disaient vouloir mon bien mais elles voulaient que je vois le monde ! Le monde est horrible ! Il me l’a pris ! Il m’a pris l’amour de toute ma vie et jamais plus je ne pourrais ouvrir les yeux ou les fermer sans m’en souvenir ! Je l’aime ! Je ne veux pas le perdre ! Elles sont stupides ! Elles sont cruelles, ces pestes ! Je les déteste ! Je les déteste ! Alors pourquoi devrais-tu jouer à leur ressembler ? Sois une bonne personne ! Tu peux le faire ! Va-en, loin de moi ! Ou bien frappes-moi ! Frappes-moi !

« Avec ceux qui ne sont pas fait pour la vraie vie. »

Elle avait appuyé les deux derniers mots. Pourquoi vraie ? Je ne suis même pas faite pour la vie, alors la vraie ! Quelle ironie ! Si tu ne veux pas de moi pars ! Je ne te retiens pas ! Pourquoi mon pouvoir te fais tant d’effet ? Tu ne pourrais pas l’oublier, tout simplement ? Non ? Allez ! Va-en ou frappe-moi ! Pourquoi te faire du mal sans te vanger sur moi ?

« Sache que je ne suis pas là pour te tendre la main jeune fille »

Je sais. Personne n’est jamais là pour ça, à part mon amour. En fait non… même lui n’est plus là pour ça. Je ne veux pas de votre main, de toute façon, sinon pour me frapper. Alors tout va bien. Je ne cherche rien que vous ayez. J’ai tout ce dont les idiots rêvent : l’amour, une famille, une maison, de l’argent. Mais je ne suis pas l’une de ces idiotes.

« Un malheureux concours de circonstance nous a amené à nous croiser. »

Je suis le malheureux concours de circonstance. Non. Mon pouvoir l’est. Ce que je suis. On en revient à ma naissance. C’est ça, la cause de toutes ces pertes de temps. Si je pouvais tout recommencer, je mourrais avec ma mère, comme elle, pour moi, à cause de moi ! Je ne veux pas prendre le temps des autres. Je ne voulais pas qu’on me trouve, qu’on me prenne à ses bras…

« Mais la vie quitte ton corps, »

Quoi ? Quand ? Comment ? Je n’ai rien vu ! On est dans un manoir, au chaud, et tout va bien ! Est-ce une illusion de mon esprit ? Etes-vous seulement réelle ? Vous me semblez, soudain, très irréelle. J’en ai un haut le cœur. Mourir. La libération suprême. Puis-je seulement me le permettre ?

« Alors que vas-tu faire ? »

Attends ! Attends ! Tu vas trop vite ! Une seconde, s’il te plaît !

« Te laisseras-tu faire ? »

Oui ? Non ! Tatie ! Roy ! Léa ! Ginny ! Je ne peux pas ! Je ne dois pas !

« Incapable et inutile »

Oui ! C’est moi ! Non ! ça ne doit pas l’être !

« Ou te battras-tu ? »

Pas de violence ! Pas de combat ! Je n’en ai pas la force !

« Pour survivre ? »

Pas le choix. Je regarde dans ses yeux, le mépris profond et ce petit quelque chose indescriptible. Au fond, je pense à Roydon, je ne peux pas faire autrement, j’entends sa voix dans mon esprit, comme s’il était encore là, à me le murmurer.

« Peu importe comme c’est dure pour toi, je ne survivrais pas à ta mort ma belle créature… alors vis, quoi qu’il arrive, je t’en supplie. »

Non ! Arrête de me prendre comme ça ! Tu sais que je ne peux pas te dire non ? Alors pourquoi ? Arrête ! Tu joues avec mon cœur ! Tu me dis pourtant toujours que c’est mal ! Arg ! J’ai mal ! J’ai mal ! Laisse-moi souffrir, mon amour ! La lumière s’éteins comme tout espoir, dans mon âme. Je meurs ? Oh non ! Je meurs ! Je ne peux pas ! Je suis désolée, mon amour ! Je ne veux pas te désobéir ! Ces murs qui se déchirent, qui se détachent, c’est mon âme qui se détruit à l’idée de te faire du mal. Je ne veux pas ! Je ne veux pas ! Je ne veux pas te quitter ! Les larmes coulent sur mes joues, fuient cette mort certaine. Je les sens, avalées par la mort qui me menace. Non ! Je ne veux pas… que tu aies dit ces morts en vain… je… t’en… prie…

« Je veux vivre… »

Ce n’est qu’un murmure, dans mon état, un simple murmure étouffé par la peur, par ma gorge qui se serre. Je commence à ressentir le froid et la peur. Je ne veux pas !

« Je vais me battre ! »

Les larmes courent et courent comme le temps.

« Parce que je serais une nuisance encore plus grande en mourant ! »

Je n’en peux plus. Je m’étouffe mais qu’importe. Je ne veux pas te quitter, alors ne me laisse pas non plus, d’accord ? Si je vis, tu devras te battre aussi fort que moi pour me retrouver, je t’en prie…

Arrivée en été, Sally avait jusqu’alors tout fait pour favoriser un état de solitude. Pour cela, elle aimait se promener dans les lieus les moins fréquentés telles les petites ruelles ou les coins oubliés des jardins. Elle aimait l’air frais, l’air pur, presque autant que la solitude et l’isolement, et cela l’avait poussée à sortir la nuit. Mais elle ne saurait dormir, ni le jour, ni la nuit. La présence de ses camarades de chambres la poussait à toujours sortir, toujours chercher à s’isoler. Pourtant, l’hivers était là désormais, et elle ne pouvait que le constater…

Si je vis, alors, un jour, je pourrais peut-être à nouveau voir ton visage… c’est tout ce qui compte, maintenant, c’est tout ce qui doit compter. Je dois vivre, pour toi, parce que je t’aime, parce que je suis la seule à te tenir la main dans ta solitude, la seule qui puisse te sortir de là, parce que je t’aime et je te parle, parce que tu es tout mon monde et tu m’as dit un jour que je devenais le tien. Parce que je serais une nuisance…

La dame rit fort, aussi froide que le lit dans lequel je m’étais endormie avant de me retrouver ici, avec elle. Elle ne riait pas gentiment. Je me souviens que tu riais comme ça, quand on te parlais… pas vrai ? C’est comme ça que tu riais… toujours… et je me taisais, comme maintenant. Il faut que je la regarde rire, que je revois cette expression qui doit épouser la tienne avec perfection, que je me détache un moment de ton image parfaite, de ton souvenir magnifique. Pour voir le feu. Il y a le feu qui lèche la mort et la nuit, projetant sa lueur rougeoyante, vacillante. J’ai toujours cru que le feu était la destruction… j’avais sans doute raison, puisque soudain je sentais la douleur s’étendre et s’étirer dans mon corps comme s’il s’agissait de sa demeure. C’était la douleur, la bonne douleur de la vie, celle qui me devait me ramener, celle qui devait… celle qui m’avait déjà rendu mes rires, ma vie, ma vigueur, à tes côtés. Je pliais vaguement, dans le flou, hypnotisée par cet étrange incendie dans l’obscurité intense de la souffrance.

Je vis le bras de la femme approchée à peine un instant avant de sentir sa prise sur mon menton. Son rire ne nourrissait plus le grand feu… il doit mourir de faim, maintenant. Il devait le savoir… c’est pour ça qu’il me mange, hein ? oui… il me mange parce qu’il ne mange plus le froid délicieusement terrifiant de la grande dame.

« Alors réveilles-toi ! »

Sa voix sonnait comme un commandement inviolable, puissante et sans appel. Et les flammes finirent par mourir de faim alors que la silhouette de la femme les rejoignait. Alors ce n’était pas une femme ? Est-ce que c’est une amie à toi, Roydon ? La peur m’étreignit avec la douleur. De grandes vagues traversaient mon corps, quelque chose d’étrange courrait en moi et je me sentais, griffée, écorchée, trainée dans des braises rouges, piquées par des milliers d’aiguilles, martelée, écrasée, étirée. Tout était confus. Comment se bas-t-on, déjà ? Le souvenir de la dernière fois où je me suis battue ne vient pas me rappeler, parce que je n’ai jamais mené de bataille. Depuis que tu n’es plus mon guide j’attends inlassablement que le flot m’emporte et maintenant qu’il est là, face à moi, je devrais le renvoyer ? Mais tu es là, quelque part en Allemagne, et je sais que tu penses à moi. A quoi peux-tu penser d’autre ? Sans doute suis-je la seule attache qu’il te reste. Tatie… je causerais plein de problèmes en mourant, sans doute plus qu’en vivant ici.

Une nouvelle vague, plus forte, m’électrisa. J’eus la sensation de dévaler plusieurs étages, de m’effondrer inlassablement dans le vide, de tomber de très haut vers tes bras. Je voulais fermer mes yeux mais rien ne répondait. Je voyais ton image trouble se rapprocher, comme l’impact. Puis paf. Un grand bruit lointain, une sensation de choc, un vacillement, une grande lumière, des voix entremêlées et le vide. Je flotte dans quelque chose de mou, on me tâtonne comme une peluche et je reste là, immobile. Tout autour semblait trouble et vide. Tout est vide. Tout est blanc. Tout est étrange ? Le blanc au-dessus de ma tête me rappel le ciel, mais il semble étrangement moins criard. Doucement, je sentais l’air brûler ma gorge, la râcler, la gratter et y allumer un brasier insupportable. La douleur me donna un haut-le-cœur. Je n’en peux plus…

« Mademoiselle… ? »

Il y a ces voix étranges… ces voix qui courent, qui dansent tout autour comme de petits farfadets surexcités… comme des centaines d’écho superposées… et l’image floue qui tourne, avec ces formes de peinture pas claires du tout. Je ne suis pas dehors. Il ne fait pas froid. Je suis dans une salle qui sent le désinfectant. Je suis entourée de blanc. Soudain, un frisson me parcourt, suivie de la pire vague de douleur qui ne m’ait jamais traversée. Je n’arrive pas à sentir la lettre, dans ma robe… je n’arrive pas à sentir ma robe, en fait… doucement, petit air… doucement, entre et sort… je dois respirer… c’est important… doucement, je dois attendre… je dois comprendre… je dois…

« …Votre Nom… »

Donc je dois répondre. Mon nom ? La première chose qui me saute au visage, c’est Roydon Whispers, le doux Roydon. Mais ce n’est pas moi, parce que Roydon est génial… toute la brume m’empêche de réfléchir normalement… maman a donné un nom à la non-chose que je suis. Pourquoi il le faut à cette voix assurée ? Ma gorge crie au secours mais je n’ai pas le choix.

« Sally. »

Que veut-il que je dise ? Je veux bouger. Mais un spasme me secoue alors que je me dresser et je m’effondre aussitôt, une douleur lancinante dans tout mon corps. Tout mon corps me fait un mal de chien dans un froid brûlant insupportable. Donc je suis vivante ? Un sourire maladroit essaie de naître, mais je ne crois pas que j’ai jamais fait naître quelque chose de réussis sinon mes larmes…

« Sally Whispers. »

Mon souffle rauque semble être une caricature de ma voix, cachée dans une cagoule et des vêtements émaillées. Prise d’une toux terrible, toute la situation me bondit au visage comme un chat alors que ma gorge me fait ses représailles. C’est pour toi que je suis là, Roydon, alors reviens… une larme naît, parce que je ne sais faire que ça. Les gens bougent. Les gens parlent. Mais Sally, la petite et méchante Sally pleure, monstrueuse insoumise qui ne suit pas leurs conversations terrifiées, stressées… personne n’a l’air de comprendre… je pense que je ne suis pas un model courant… c’est compliqué de faire aussi gênant que moi… c’est bien, s’ils sont choqués… ça veut dire qu’ils n’ont pas à supporter quelque chose comme l’horreur que je suis… c’est bien…

Mais là, ils vont vouloir appeler quelqu’un. Je ne suis pas majeure… et même si je l’étais, je n’ai rien sur moi pour le prouver. Chauffe, petit cerveau… que leur dire ? Qui peuvent-ils appeler ? En Cornouaille, je ne connais personne… enfin… le garçon de la nuit… et puis la fille aux pouvoirs qui ressemblent… mais vraiment pas grand monde, en fait… s’ils doivent appeler quelqu’un, c’est…

« De l’académie Tsuki. »

La toux revient. Allez ! Je dois me concentrer ! Mais sur quoi ? C’est comme si des centaines de trains supersoniques traversaient mon esprit couvert de brume et que je dois les empêcher de se rencontrer. C’est pas possible ! Je veux fermer les yeux…