Issu, d’une mère islandaise et d’un père anglais, j’ai vu le jour sur les terres glacées de l’Islande. Dès ma naissance, je présentais des anomalies physiques qui laissèrent à supposer que j’étais un détenteur. Cela n’avait en rien surpris mes parents puisque les deux branches de ma généalogie contaient déjà plusieurs détenteurs de pouvoir. Pourtant malgré tout l’amour inconditionnel que me portait ma famille, j’avais souffert dès ma plus tendre enfance de discrimination dû à la couleur de mes cheveux et mes yeux. Au départ, cela ne s’était limité qu’une mise à l’écart justifié par le simple argument que j’étais trop bizarre et différent. Jusque-là rien de bien méchant pensez, mais pour un enfant, c’est quelque chose qui peut être très mal vécu. Cependant en comparaison des événements qui ont suivi, je dirais que c’était plutôt supportable. C’est à partir du collège que les choses ont empiré. De paria mise à l‘écart, je suis passé au statut de bouc émissaire centre de toutes les attentions et les moqueries. En tant qu’individus perpétuellement seul, j’étais une cible facile pour tous mes camarades. Rien ne me fut épargné pendant ces sombres années, des moqueries aux coups, en passant par les blagues, les rumeurs et les humiliations. Je me souviens à l’époque, j’avais demandé de me teindre les cheveux et porté des lentilles pour être comme tout le monde et ne plus avoir à supporter l’animosité qu’éveil chez les autres un pouvoir qui ne s’était toujours pas montré. Mes parents avaient refusé. Il m’avait répondu qu’en voulant être comme les autres, je finirais par ne plus être personne. Je devais assumer et être fière de ce qui me rendait unique. Ce n’est que bien plus tard que je compris ce que cela signifiais. En attendant mon calvaire continua encore et encore jusqu’au jour où je ne supportais plus ce petit jeu. J’étais rentré de l’école couvert de blessure, le visage déformé par les bleus et les ecchymoses, les yeux rougis par les larmes quand ils n’étaient pas gonflés par l’hématome et le nez dégoulinant de sang. Mes parents n’étaient pas encore rentrés de leur emploie alors j’ai profité de ce moment seul pour commettre ce qui a bien failli être irréparable. Je m’étais approprié dans la pharmacie de la maison divers cachets et médicaments sans me soucier de leur usage et leurs effets. J’avais contemplé une dernière fois le résultat de ma faiblesse couplé à la barbarie de mes camarades avant d’aller dans ma chambre pour ingurgiter les médicaments et me laisser mourir dans mon lit.

Mes parents m’ont heureusement trouvé suffisamment tôt pour agir, me faire régurgiter les produits médicaux et m’amener aux urgences. C’est après une longue hospitalisation pour me remettre sur pieds et des séances chez le psychologue pour regagner confiance en moi et surpasser ma détresse que j’ai compris une chose. Les humains excellents dans l’art de trouver des prétextes à la discrimination. Ton physique, tes origines, ton pedigree, tes activités, tes capacités, tes croyances, ton opinion. Tout absolument, tout pourra toujours servir de prétexte à t’humilier, pour des critères que tu as choisie… Ou non ... Que tu essayes tant bien que mal de changer ou non ...
Suite à cette mésaventure, j’avais trouvé refuge dans les arts martiaux en particulier tout ce qui touche au self défense. Ju-juistu, Krav Maga, Pencak-sillat. Bien que ce soit mon père qui en a été l’instigateur, exigeant de moi que j’apprenne à me défendre, c’est à l’intérieur de ces dojos que je me suis fait une promesse. Celle de ne plus jamais être vulnérable.
Durant cette période était survenus un autre évènement majeur de ma vie qui avait influencé mes choix et mon avenir. Cette fois-ci, ce n’était pas un évènement dont j’étais acteur, mais seulement témoins. Parmi toutes les personnes que je connaissais, il y en avait une avec qui j’étais particulièrement proche et qui était mon meilleur ami. Une fille que j’avais rencontrée au collège. Celle-ci eu la malchance de tomber sur un homme qui l’avait détruite. Pour commencer, elle est tombé enceinte aux environs de 15 ans ce qui en a fait une pariât auprès des autres tout comme je l’ai été. J’ai vu tout ceux qu’elle considérait comme ses amis lui tourné dos, chose qui m’a conforté dans ma solitude. Je me disais qu’au moins quand on est seul personne ne peut te blesser. C’est pourquoi aujourd’hui encore je ne m’attache que très peu au gens. Mais ce n’est pas tout, pendant près de deux ans, elle avait été séquestrée et battue par le père biologique de son enfant. Et moi pendant tout ce temps, je n’ai rien pu faire. Quelque chose qui me fera certainement culpabiliser toute ma vie. Pourtant mon amie, elle, ne me tient nullement rigueur. Parfaitement consciente que j’étais trop occupé à lutter contre mes propres démons pour pouvoir lui venir en aide. Malgré tout à mes yeux, rien ne justifiait mon inaction. C’est de cette culpabilité qu’est née la décision devenir policier et ainsi pouvoir venir en aide aux personnes qui comme moi et comme elle ne trouvait aucune réponse à leur détresse.

Les années se sont écoulées, je suis entré au lycée ou les choses se sont grandement améliorées. Je m’étais fait des amies et m’étais trouver mon premier petit copain j’avais en grande parti fait la paix avec moi-même et mon passé. Malheureusement, cette phase ne put durer bien longtemps. Avec ma bande, nous étions tous allers au concert de l’un de nos artistes favoris, tous nous passion un moment d’amusement et d’insouciance la plus totale. C’est justement pendant cette célébration que par étourderie, j’avais confondu mon verre avec celui d’une de mes amies. Ce que nous ignorions tous à ce moment-là, c’est que quelqu’un y avait glissé une drogue afin de pouvoir abusé d’elle. Drogue dont je me retrouvais à être victime, mais d’une manière inattendue. Par une réaction probablement défensive, presque comme une allergie mon corps se retrouva subitement parcouru de douleurs dans son entièreté. La souffrance fut telle que je suis tombé à terre, tentant de me déplacer et me relever tant bien que mal à quatre pattes. Puis un pic de douleurs d’une intensité insupportable se fit sentir dans mon dos. C’est comme si on m’arrachait la chère. De longues et impressionnantes tentacules armés d’innombrables écailles avaient poussé dans mon dos, sifflante dans un bruit semblable à l’avertissement d’un crotale, ravageant tout autour de moi, à une vitesse époustouflante, projetant des écailles tranchante comme des rasoirs dans toute les directions répondant avec agressivité aux personnes qui tentaient de les maîtriser tout cela dans un brouhaha mêlant cris de de détresse, pleurs et fracas jusqu’à ce que mon pouvoir s’estompa en même temps que je perdais connaissance à bout de force.
À mon réveil, j’étais dans un lit d’hôpital pris en charge par des personnes spécialisées pour les individus comme moi. J’ai appris que même s’il y avait eu de nombreux blessé, très grave pour certains, il n’y avait eu par miracle aucun mort. C'est à cette occasion qu’on m’a parlé d’une école destiné au gens comme moi pour apprendre à me contrôler et faire en sorte que ce genre d’incident ne survienne plus.

À mon retour du Lycée tout à changé. J’étais fui, crains et détesté. Les gens me voyait comme un danger publique, une bombe à retardement prête à exposer à tout moment. Mon quotidien n’était plus qu’un enchaînement de regard en croit, de grand silence lourd lorsque j’entrais dans une pièce, couper seulement par quelques messes basses et insultes proférées dans mon dos. Même en cours ou au self plus personne n’osait s’asseoir près de moi. Ces agissements m’avaient grandement rappelé les tristes souvenirs du collège. Même mon petit ami m’avait tourné le dos au moment où j’avais le plus besoin de lui. J’avais compris qu’il n’était qu’un nombriliste trop occupé à s’apitoyer sur son sort pour voir ma propre détresse. Moi qui me suis plié en quatre afin de le sortir de sa dépression en vain. a seule chose à laquelle j’ai eu droit en retour fut des reproches.

Je ne vous cache pas que ma stabilité émotionnelle s’en retrouva grandement ébranlée par tous ses événements. Je m’isolais de plus en plus et avais pris l’habitude de fuguer la nuit le foret pour ne revenir qu’à l’aube. Mon comportement en société avait également changé. J’étais devenus beaucoup plus agressif et insolent avec les figures d’autorité. Puisque de toute façon tous m’ont catalogué comme monstre sans même me laisser une chance de me défendre pourquoi je me fatiguerais à essayer de leur donnée tord ? C’est ce que je me disais, et c’est également ce qui dictait ma conduite à l’époque.

Ce n’est qu'en venant à abondance pour suivre les formations de policier et justicier que j’ai pu apprendre à canaliser et contenir mon agressivité grâce à la discipline quasi-militaire que mon choix professionnel exigeais ... mais pour combien de temps ?