COME BACK [TERMINÉ]

Part. 1 :
« I woke up. The pain and sickness all over me like an animal. Then, I realized what it was… »


Il m’enfonçait la tête avec une certaine douceur dans l’oreiller, alors que je sentais mes vêtements de nuit glisser sur ma peau fraîche et propre. Je ne comprenais pas vraiment ce qu’il comptait me faire, mais j’avais confiance en lui, je savais qu’il ne me ferait pas de mal. Je sentais mon corps trembler entre ses bras aux muscles développés, mais je faisais tout pour me contrôler. Je me sentais un peu stupide, parce que je savais au plus profond de moi qu’il n’allait pas me blesser, mais pourquoi avait-il mis ma tête dans l’oreiller ? Ne savait-il pas que j’aurais du mal à respirer ?

J’ouvris ma bouche sur un hurlement muet, et je ne pus réprimer un hoquet de douleur : que m’avait-il fait ? De lourds sanglots commencèrent à couler le long de mes joues, et je ne pouvais m’arrêter de pleurer, et de crier dans l’oreiller qui m’empêchait de respirer convenablement. Je frappais de mes poings le matelas du lit, hurlant de toutes mes forces, le suppliant d’arrêter. J’avais mal, chaque geste qu’il esquissait me brûlait au plus profond de moi : je voulais que tout s’arrête. Mais il fit durer mon calvaire beaucoup plus longtemps que je ne le pensais, et j’avais même la terrifiante impression qu’il aimait voir son rituel durer : il appréciait ce qu’il faisait. Cela voulait-il dire qu’il aimait me voir pleurer, crier, et me tordre de douleur ? Terrorisé et pétrifié par la peur, je ne me rendais pas encore compte que je m’étais mis à uriner, formant une désagréable tache jaune sur les draps.

Répugné par ce qu’il m’arrivait, et par la douleur qui me torturait, je n’eus même plus la force de crier et je me contentais de pousser de simples gémissements de bête à l’agonie. Je sentis un liquide chaud et épais couler entre mes jambes, tacher les draps blancs et lisses de mon lit d’enfant. C’est lorsque je devinais la nature de ce liquide étrange coulant d’entre mes jambes que je pris peur : je saignais ! Il me faisait saigner ! Est-ce qu’il essayait de me tuer ? Est-ce que j’allais mourir ? La panique envahit mon petit corps, et je crus enfin voir une faible lueur d’espoir lorsqu’il me retourna pour me mettre sur le dos. Je pris une grande respiration, si grande que je crus que les boutons de ma chemise allait sauter à cause de ma poitrine qui se soulevait, soulevait…

Mes souffrances prirent fin lorsque Grand Frère décida d’y mettre un terme.

Je ne me rappelais pas de ce qui s’était passé par la suite, c’était comme si je n’avais pas voulu m’en souvenir. Tout ce que j’étais en mesure de me remémorer était la douleur, les médicaments, les mensonges, et l’impossibilité de m’asseoir. Après cette nuit effroyable passée avec Grand Frère, je ne parvenais plus à m’asseoir : alors je mentais à mes parents, je mentais à tous ceux qui m’invitaient à m’asseoir. Ce calvaire, ce gouffre mensonger dans lequel on m’avait précipité prit fin quelques semaines après : pendant ces semaines, je me rappelle avoir passé des nuits plus effroyables les unes que les autres. Je les passais à pleurer, ne pouvant m’empêcher de penser à cet effroyable moment, à cette effroyable scène passée sur ce même lit, avec Grand Frère. Pourquoi avait-il aimé ça ? Était-ci excitant que de me voir souffrir ? J’aurais tant voulu en parler à Maman, à lui dire ce qu’il avait fait, pour qu’il soit puni de sa violence ! Mais Grand Frère m’avait fait juré de garder le silence, alors je ne pouvais rien dire.

Je ne me suis jamais senti aussi soulagé quand Grand Frère quitta la maison, et me laissa seul avec Papa et Maman.

Je recommençais enfin à faire de beaux rêves.


Part 2.
« You have met a terrible fate, haven't you ? »

« Tu sais pourquoi t’es né aveugle ? C’est parce que Dieu t’a puni d’être venu au monde, tiens ! »

Il s’esclaffa de son rire gras et grossier. Ses blagues incessantes et méchantes commençaient à me peser sur la conscience, j’étais épuisé de l’entendre me rabaisser, mais je ne pouvais y faire face. Il était trop autoritaire, je le craignais, alors je me contentais de faire la sourde oreille, faisant tout pour ne pas pleurer, ou céder à un accès de colère. Des pensées malsaines envahissaient mon esprit, quelques fois… je m’imaginais, frapper son ventre gras et rempli de ma canne si indispensable et vitale, et jubiler de l’entendre jurer et s’écraser au sol comme une misérable bête blessée. Mais à chaque fois que je pensais ça, un frisson de peur me parcourait le dos, et je me raisonnais : « Non, tu ne dois pas le faire. Grand Frère ne serait pas fier de toi. »

J’avais grandi, mais j’étais toujours resté un enfant : mon esprit avait grandi bien plus tôt que mon corps, mais ce dernier semblait toujours aussi chétif et fragile que celui d’un gosse, ce que l’on me reprochait souvent. Pourtant, je vivais bien : Maman faisait tout pour que je vive bien, que je ne manque de rien, mais je lui en voulais. Elle ne faisait rien pour qu’il arrête de se moquer de ma cécité et de moi. Pourquoi n’arrêtait-il pas de dire que Dieu m’aurait puni d’être né ? Était-ce mal d’être venu au monde ? Je n’avais jamais compris, et je ne cherchais pas à comprendre, ni à lui demander des explications : il serait bien capable de se vexer, et je ne voulais pas ça.

Un jour, ma mère assista à l’une de ses blagues, et je crus que pour la première fois, elle m’écouta enfin. A la fin du repas, elle le congédia, et je me retrouvais seul avec Maman. Je sentis ses mains douces et tachées par le temps glisser sur les miennes, fines et courtes : elle les saisit, fort, et j’étais presque capable de sentir son appréhension dans l’air. Et elle m’expliqua tout.

Je ne pus retenir mes larmes : alors quand il insinuait que je n’aurais jamais dû naître… il avait raison ? Je n’avais jamais été désiré, je n’étais qu’une erreur. Révolté, je retirais brusquement mes mains de l’étreinte de ma mère, émue par ma réaction face à cette nouvelle effroyable. Connaissant la maison sur le bout du doigt, je rejoignis l’escalier et me mit à le monter en m’accrochant à la rampe que seules mes mains salissaient. Ma poitrine, secouée par les sanglots, semblait ne jamais se calmer. Où était-il ? Une haine improbable était née en moi, et tout ce que je voulais, c’était le frapper. Jamais je n’avais ressenti ceci, jamais je n’avais eu envie de le frapper. Je surgissais dans sa chambre, les poings serrés si forts que des croissants formés par mes ongles se creusaient dans les paumes de mes mains. Je voulais mettre la misère à cet être qui m’avait tant humilié parce que je n’étais qu’une erreur à ses yeux.

« Je te déteste ! »

Je surgissais de l’ombre et sautais sur Papa.

Part. 3
« You shouldn't have done that. »

Depuis cet incident, tout avait changé. Papa se révélait encore plus agressif envers moi, et n’hésitait pas à m’insulter : ce qui n’étaient que blagues auparavant devenaient insultes et harcèlement moral. Pourquoi ne pouvait-il m’aimer ? Pourquoi me détestait-il, juste parce que j’étais non-désiré, et né aveugle, de surcroît ? Avait-il seulement un cœur ? Ah ça oui, il en avait un. Et il l’avait consacré à Grand Frère ; lui seul méritait toute l’attention de Papa. Mais jamais je ne pus recevoir autant de délicatesse de sa part. Je me sentais maudit, isolé, abandonné à mon triste sort. Même Maman semblait se moquer de ce qu’il m’arrivait.

Grand Frère revenait à la maison, mais ce qu’il m’avait fait ne se répétait pas, mais il semblait toujours vouloir se rapprocher de moi : pourquoi agissait-il comme ça ? S’en voulait-il de ce qu’il m’avait fait dans le lit ? Je ne savais pas, mais j’étais fier de lui de voir et de deviner qu’il voulait se racheter : alors je le laissais m’embrasser, et je ne me posais plus de questions. J’étais heureux d’avoir retrouvé Grand Frère, et mes soucis avec Papa avaient été un peu mis de côté.
Mais Grand Frère reparti : il était resté quelques semaines, mais était rentré chez lui. Les baisers qu’il me donnait me manquaient, mais j’essayais de ne pas pleurer : Grand Frère, ses câlins, et ses caresses me manquaient beaucoup. Je me retrouvais à nouveau seul avec Papa et Maman, et mes anciennes terreurs passées resurgissaient à la surface de mon esprit.

Je ne savais pas ce que j’avais fait de mal, je ne savais pas ce que j’avais pu faire qui avait pu le froisser à ce point : je ne m’en rappelle pas très bien de la première fois. Je sais que j’étais dans la chambre, et que Papa surgit dans l’encadrement de la porte. Il disait vouloir me parler, mais il ne fit rien de ça. Il se rapprocha de moi, imposant et dangereux, et sa main lourde et calleuse s’abattit sur moi. Sonné, ma tête alla cogner contre le lit, et tombais sur le ventre. Papa lança son pied dans mes jambes, à plusieurs reprises, avant de prendre mes cheveux dans une seule de ses mains sèches et froides, et il tira, tira. J’hurlais, le suppliant de s’arrêter, je m’excusais de tout et de rien, mais il ne semblait pas m’entendre. Maman n’était pas là, Maman n’avait rien vu. Comme toujours.

Papa m’avait battu, je savais pourquoi maintenant : Papa m’avait battu parce qu’il ne m’aimait pas. Et je connaissais la raison de sa haine envers moi : il me détestait parce qu’il ne m’avait jamais voulu. A ses yeux, je savais que j’étais un parasite, qui s’était collé à la famille comme une sangsue, et qui ne partirait pas avant longtemps. Est-ce que Maman et Grand Frère pensait ça, aussi ? Est-ce qu’ils me mentaient depuis le début, en me faisant croire que j’étais aimé ?

Papa ne s’arrêta pas là : quand Maman n’était pas là, quand je répondais de travers, il me prenait toujours à part, et sa main s’abattait sur mon frêle corps dépourvu de force, et je n’avais pas les moyens de répondre : c’était Papa, je ne pouvais pas le frapper.

Part 4.
« My pain is constant and sharp and I do not hope for a better world for anyone. »

Puis mon don fit son apparition : tout s'enchaîna très rapidement. Je rejoignais l'Académie Tsuki, j'y restais au moins un an. Mais la lassitude gagna mon coeur et le mal du pays se fit trop grand, alors je rentrais chez moi, au Japon. Hors de question de vivre avec mon père, alors je logeais dans l'appartement luxueux de mon frère. La vie n'était qu'un enchaînement de plaisir partagé, de bonheur, et de joie. J'avais enfin trouvé ma place, mais quelque chose me tracassait... je n'avais plus mon don. Je ne voyais plus. Je ne confiais pas ce secret : à qui, de toute façon ? Je ne sortais jamais, mon frère préférait me garder enfermé. Ça ne me déplaisait pas, l'école n'était pas faite pour moi. J'eus seize ans, j'avais encore un peu grandi. Mais bientôt, cela pesait sur mon coeur... j'avais besoin de sortir, de sentir le vent frais dans mes cheveux, le soleil darder ses rayons sur ma peau. J'avais besoin de cette chaleur, d'une autre présence humaine que mon frère. Et à l'Académie, j'avais laissé tomber une personne intéressante... un aveugle, que j'avais aidé un soir. Je l'avais laissé, alors que mon attention avait été piquée au vif... je crois que je n'aimais plus mon frère. J'ai voulu me taillader les bras, mais point de sang ne s'écoula de mes blessures. Je n'ues même pas de blessures... mais mon frère... mon frère en avait gardé des séquelles. Alors c'était cela, mon don ? De blesser les autres ? J'étais une poupée vaudou ? J'avais été si heureux de retrouver un don ! J'avais enfin une chance de retourner à l'Académie ! Le départ fut difficile, mon frère n'acceptait guère que je le quitte de nouveau pour rejoindre cette Académie qu'il ne sentait pas, mais il dut s'y soustraire.